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凌晨五点,我依偎在令人痴迷的被子里,被子将我团团抱住,毫不保留的释放着它的温暖,让我不禁感叹“被爱真简单!”

可是,我不止一次发现自己不喜欢做梦,尤其是噩梦,噩梦让我伤心、慌张、不舍、痛苦和害怕……而美梦却只是奢望未曾实现,让我感觉不现实。

凌晨了,该做梦了??!

梦回10年前,那是冷洋离开的第一个晚上,那天原本说好不会哭,但是看着渐行渐远的汽车,我知道我的朋友离开我了。我大滴大滴的掉着眼泪,空气中都是车尾气和我的哭泣。

爷爷抱着我,不让我追上去,我知道追不上,只是发泄着自己的伤心。

我不知道哭了好久,只知道爷爷抱我回家时,天空已经全是晚霞,红色的云朵慢悠悠飘着,就像我的心心不在焉的跳着。

那时我还是不讨厌黑暗的,毕竟以前再黑冷洋都会牵着我奔跑。就在今晚,我吃得很少,没有和爷爷闲聊很久,早早就睡下了。

爷爷时不时来看看我,中途我有醒过,爷爷轻轻走进来微弱的灯光,他怕开灯闪着我的眼睛,他轻轻的拉被子给我盖着,细心的用衣服压着我脚,因为他知道我睡觉时脚底冰凉。

夜深了,爷爷也睡下了,我却怎么也睡不着,我好想冷洋,我悄悄下了床,爷爷熟睡中,我独自一人出了门,出了院子。

看似没有目的,也不知该去哪里,电筒的光弱弱的刚好可以照明不远的前面的路。我就这样漫无目的的走着,很快我停下了脚步,因为我知道该停了。

我居然一个人走到了冷洋爷爷家门口,我挺佩服我当时的胆子的,从爷爷家到这里其实有一段路程的,农村没有灯火通明,都是微弱的路灯光被黑暗侵蚀着大半,勉勉强强的能看到脚底的路。

最要命的是偶尔坏了一颗路灯,我就会感觉手里的电筒微不足道,四周阴阴冷冷,但当时的我只觉得穿衣服少了,冷风吹进袖口跑进衣服内。

来到冷爷爷院前,没有以前的亮着温馨的房间灯,没有燃旺炉子中的火,也没有他们的三言两语,小小的我终于回到这一切都离我远去的现实。

落寞和失望挤进我的大脑,我鬼使神差的慌着电筒照射着冷清的大门和周围,太后悔了,早知道就不要四处张望了。

扫过大门,被贴着白色的对联,现在还并不觉得害怕。

恍惚间,大风刮起,声音呼呼,忽大忽小,近大可以席卷周围包括我,

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